寂寞日记汇总9篇
时间过得真快,一天又过去了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?需要进行好好的总结并且记录在日记里了。那如何写一篇漂亮的日记呢?以下是小编为大家收集的寂寞日记9篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
黑夜给天空染了一层浓浓的墨,流云逐日间竟渐渐迷恋上那独特的色彩…
那一天我懂事了,我知道了妈妈是一个脑子有病的女人,父亲是腿有病的瘸子……
年幼的我开始抱怨命运的不公,为什么有的人刚出生就可以过锦衣玉食的生活,而我却只能背靠黄天的靠自己双手去养活自己。我旁若无人的呐喊,我声嘶力竭的咆哮,时间一份一秒的在我的声音中消逝,带走的却只有我那声声的呼喊和回音……
那一天我生病了,那一天我懂得了父爱也可以如水那般细腻。天未亮,父亲迈着他那不太方便的脚,一步一步行走在蒙蒙细雨的烈风之中,我看着父亲留下的脚印心中的泪已夺眶而出,不知何时已从睡梦中醒来的我看着坐在床头为我倒药的父亲,我的心很暖很安心,因为我注意到父亲没受伤衣服干净,多年以后我才知道父亲回来时已是一个泥人了……
我和父亲交谈的机会并不多,他总是默默地表达着他那对我无私的爱,上了中学以后我渐渐控制不住自己那青春期的脾气,当别人说我爸爸妈妈坏话的时候我回应他们的则是我那愤怒的拳头,终于有一天我把同学左眼打伤了,学校把父亲请了过来对我和父亲都做了严厉的批评,父亲还为此承担了一笔不菲的医药费。回到家中我颤颤惊惊的望着父亲,我很奇怪父亲的脸上流露出的还是那温和的笑容,他抬起那一双温暖有力的双手抚摸着我颤抖的小头,说了一句至死也不会忘记的话“以后不要打人了”,我以为这件事就这样简单的结束了,却不知道父亲为此受了多少屈辱……
前天我接到一通家里打来的电话,父亲生病了得了脑瘫,我脑子仿佛被雷劈了久久无言……
命运为何如此不公,善良厚道的父亲为什么一次次的受到折磨。
寂寞的夜,那墨色的黑给了我一双可以放肆流泪的眼……
又是一个漆黑的深夜,
又是一个人躲在网吧,
没有人陪,没有人关心,
每到深夜都会有一种寂寞的感觉,
那种感觉真的很难受,很难受。
难受到竟然让我无法呼吸。嗓子哽咽。
直到这时候才发现原来我连一个倾诉的对象都找不到。
可悲,可叹。
原来自己走了这么长时间的路里。
居然没有一个人陪我走到最后。
可笑,曾经以为自己有很多朋友。
到现在才发现,原来自己一直都是一个人。
习惯了一个人发呆。习惯了一个人抽烟。习惯一个人上网。习惯一个人在深夜走在乌黑的夜里。习惯一个人。
渐渐的习惯了一个人。以为真的习惯了。可是依然寂寞如故。
所谓的朋友亦或他渐渐的离我远去。我能感觉的到。可是无法阻止。无法阻止。
多想在自己伤感的时候找到个真心的朋友陪我把酒言欢。安静的陪我走路。
多想在那个时候有个朋友亦陪我痛喝,而不问一句为什么。只是陪我喝。陪我发呆。陪我一起寂寞。
而到现在也只能是想而已。曾经认为是朋友的。居然都在渐渐的离我远去。
呵呵。每当深夜。总是会想起一些事情。一些曾经的事情。也许只有在那个时候我才会流露出一丝真心的微笑。
曾经的她。只是曾经。
真想好好的大醉一场。醒来什么都忘了。
知己,自己多么想拥有一个。
那么就不用在深夜的时候一个人。难过的时候一个人。
现在真的很想有人陪我大醉一场。甚至在没人的地方大哭一场。
呵呵,真的希望啊。
可悲。可叹。
一个人的深夜,一个人的寂寞,
请别来打扰我,别。
在那片冰冷的记忆里,我静的回想着。那漆黑的树林,红眼的蝙蝠和阴森森的坟墓,伴随着凄美的叫声,这一切看起来都么的和谐!秃鹰在公园的葬礼中欢快的舞动着,白色的玫瑰在安静的凋零,我用凄美的话语来描绘浑浊不清的爱情。
我望着胸口发酵了的黑色心脏,没有温度,没有跳动,谁能想到这里面还埋葬着一个难忘的你,而它不叫心脏叫—幽冥。
一群嗜血的蚂蚁和蠕动着的蛆虫,啃食着那散发出恶臭的腐肉。我抚摸着胸前的十字架,拽紧手里那肮脏的木偶,嘴上擒着一抹嗜血的笑,失去你,爱恨开始分明,失去你泪水肮脏不清。
充满尸香的棺皿,开满了腥红的曼沙珠华,乌鸦在枯木上诡异的笑着,风也很配合的张牙舞爪。耶稣和撒旦会在子时交会,夭折的幼女孩会哼出华丽的息慰,通灵黑猫会在夜里依偎。
这一切是皈依还是往返?
自有人类以来,匆匆出世又匆匆消失的生命有多少?问大智量佛,佛说,恒河沙数。谁又数过恒河河滩有多少粒沙子呢?和无涯的时间相比,人在世上只是短暂的逗留者,“人生者,百代之过客,万物之逆旅”,人生苦短,譬如朝露。“神龟虽寿,犹有竞时,龙蛇腾雾,终成土灰”。即便顶级寿星,也不过能活一百多岁。所以,用“刹那”来度量人的寿命,是不算夸张的。
从呱呱坠地到化作一缕青烟,“刹那”本就芝麻那么小,还要除去年少的懵懂,年暮的龙钟,雨夜的惶惑,疾病的苦痛,欢悦的绝对值就少到可怜。那么,人是不是就要堕入虚无,无所作为,醉生梦死,放逐自己的灵魂?
能量可以转换,世间的“刹那”与“永恒”也可以转换。一个人,一生只做一件事,一件有益的、有意义的事,他(她)的生命就可以不朽。肉身只是虚壳,用再豪华密闭的棺木也阻止不了腐烂。近看电视,史学家考证清代香尸之谜,身穿官服的诰命夫人尸身竟有活人般的弹性,且体香如麝。原来,她的臀部长着一个令人惊奇的香囊。我以为,一具一百多年的尸体还如此怪异,已经很叫人恶心。她除了作为生物化学医学家研究防腐的标本,满足一下观众的猎奇,并没有什么沁人心脾的“异香”。
同是女性,历史给我们记下了虽寥若晨星却美丽馥郁的名字。班昭史笔写春秋,其名与其兄班超比肩。蔡文姬《胡笳十八拍》让曹操讶异,卓文君颉颃司马相如。诸葛亮发明木牛流马,据说获教于丑妻黄氏。文学作品里的女性,花木兰,崔莺莺,刘兰芝,杜十娘,她们的名字历久弥香。特别是宋朝独步千古的那个女词人,总能让人零距离感受到她的呵息。李清照,一个善感的、清水一般的灵魂,浸润沉重历史的,又岂止墨色漓漓而已?
封建朝代的女性,几乎被冷落于深院绣户,终身与寂寞相伴,很难脱颖而出。我翻阅《中国古代学者传略》,竟然没有找到一个女性的名字。男性孤苦地支撑着几千年的天空,独上高台,凝望苍烟落照。尽管兵荒马乱,杀戮者从来没有停止过杀戮,而求索者一刻也没有停止过求索。屈原被放逐,世传《离骚》;司马迁受宫刑,愤著《史记》;李时珍“远穷僻壤之产,险探仙麓之华”,留下《本草纲目》,成为医界一代宗师;李贽“虽使刀刃在头,雷霆在顶,终不少为屈抑”,成为异端思想家和反封建斗士;鲁迅“忍看朋辈成新鬼,怒向刀丛觅小诗”,在彷徨中爆发呐喊……英雄在成为英雄之前,只能寂寞地潜行。最伟大的壮游,当时的情状一样狼狈不堪。
唐代高僧玄奘,当初去西天印度取经,孤身一人,在上无飞鸟,下无走兽的沙漠里穿行。蛮荒之地,环境极端险恶,生命就像草尖上的一滴水,随时都有被碰碎被蒸发的可能。沙漠上没有行人的足迹,找不到方向参照,只有不信邪的前驱者死后留下的骷髅作为冒险家的路标。他奇迹般地闯过了五道边防哨卡,经高昌,度龟兹,过突厥,飞贼剪径,天山横亘,挡不住他对佛境的向往。
比玄奘稍后的鉴真和尚,为弘传佛法,率僧众东渡日本。海上风狂浪险,不少人葬身鱼腹。第一次出海,船行了一个月还没有驶出浙东,就遭遇风暴,船被摧毁,十七个水手殒命。鉴真和僧徒被困孤岛。当时,一个和尚实在饥肠难忍,偷吃生鱼,犯了杀生之戒,受到鉴真责备。我看到电视剧《鉴真东渡》中的这一情节时,我看到了信仰之伟大。
诗人饱蘸心血地唱道,人们只赞美玫瑰的芬芳,却看不见她奋斗的泪泉,牺牲的血雨。我们轻描淡写地用凑热闹的眼光赞叹贝多芬的乐章,马克思的理论,霍金的发现,爱因斯坦的创造,又有几人能够深入他们的内心世界,倾听大贤大哲的心语?故有人浩叹,高山流水,弦断有谁听。不如归去,一杯酒,半壶茶,打一忽盹,这一生就浪去了许多光阴。
健康专家不无忧虑地指出,现代人普遍生活优裕,但营养缺乏,系统功能失调。脂肪畸增,免疫力低下,钙质流失。社会学者看到的是人们信仰危机亮起的.红灯。实用主义对人类高贵的精神行为进行了前所未有的反讽。在唯利的标尺下,玄奘与鉴真的壮举变得一文不值,班昭李清照们实在不如几个露露肚脐就一夜成名的疯婆子。
行者无疆,但行者寂寞。人类不灭,壮游不止。
清晨,一只蝉撞进我睡房前的窗台,开始不停地鸣叫,蝉叫醒了我的睡梦;
为什么有蝉叫呢,让我想起童年时,每年盛夏到了蝉叫的时候,更多的鸣叫声,一个接一个的从不同的树上不停地传过来……
然而今天清晨的蝉叫,让我感到非常的奇怪,在喧闹的都市,蝉叫出了我的孤单和寂寞。
盛夏到来了……
你巳经离开……
今天心绪低落,有点失魂落魄。不知是因为我感冒了,你又听到你发烧了同病相怜,还是因为今天没能见到你,没你的音讯,我心神不定!
昨天清晨6点是真的有只蝉飞落在我窗台上,然后就不停地鸣叫,打搅我的睡梦;一直孤单单地叫着,我把它捉到罐子里,它一会停一会叫的是那么的孤寂,叫得我心烦意乱..但想到它那么可怜我还给它水喝呢。今天早晨去公园跑步时,我把它放飞到树林里了……看着它飞到一棵树上停下虽然没鸣叫,但它不再孤单了,会一只接一只不停地鸣叫起来的,会快乐地活着的……那一刹那我感到心情好多了。
回来打开电脑就看到你的问候,在回复时我在想如果今天没见到你,我是否会象那只蝉那样对你,放飞它,只要它过得快乐,幸福地活着,也不必牵挂的太多太多了……
最爱,是牵挂着的辛苦……
爱,是思念着的孤单和寂寞……
东边的天空笼罩着黑色,西边的天空泛着淡淡的红,心口微微泛疼,一个人蜷缩着,寂寞笼罩着,一个人,太寂寞。
我说我喜欢一个人坐着发呆,你却不知道我是骗你,我害怕寂寞的疼痛,害怕一个人。看见你和别人说说笑笑的,我会很难过,我不知道我是不是吃醋了,但是我的朋友真的很少很少。我知道,迟早有一天你会离我远去,我终究还是会伤害你,我不知道只是为什么,我只知道我会让身边的人一个个离我远去。
你说他们对我冷言冷语,是因为他们不理解我的好,可我不知道,我有什么好,只会一次又一次的伤害别人,只会用笨拙的口舌伤害别人。
你从不想伤害别人,只是你说不出那些奉承的话来。我承认,这句话你说到我的心坎里去了。你比我小几个月,但认识我们的人都说你像姐姐,我不能否认,一直像姐姐般劝导我、关心我的你我有写日记的习惯,你是唯一一个我日记的开放者,会在我日记里写下你心声的人。
长大后的我,还是没办法理解友谊,我只想一心一意的对朋友好,却不知道为什么,他们会说我傻。傻傻的我,你会说我单纯,而我却不知道,这种单纯还会存在多久,我不知道会不会有一天,我会在不经意间,伤害你。
长大后的我,会有种寂寞的疼痛,会在漫长的黑夜一个人偷偷的哭,哭那无情的时间,带走了太多太多。我不知道还会不会有人,会让我没心没肺的笑;还会不会有人,在我难过的时候,陪着我;还会不会有人,一直像姐姐一样对我好;还会不会有人,可以包容我的一切?
我不知道这份友情还会存在多久,不知道未来的路有多长,更不知道我会不会伤害你。我只知道,友谊来的并不容易,我只想好好珍惜,守护所有我们之间的最美好。
黑夜里的我,蜷缩着,天空的星星泛着亮光,寂寞再一次笼罩。逝去的时间太多,我没有珍惜的时间太多,我和你曾一起计划着未来。
我知道你有很多真心朋友,并不寂寞,但是我一个人,太寂寞。黑夜里的我,会有一种寂寞的疼痛。
在这个世界上,寂寞的心路最长。心路上即便再飞雨飘雪,淡定也在眉眼里活着。哪怕十年百年千里万里,淡定依然在,一直在。这是精神强度上的冷艳。
人和人的确不同。人和人之间的距离,很难说清。大人物常有一些特质,受辱不惊,得喜不悦,看云有觉,坐雾不惑。心如止水,悲悯大德,给予尊重,创造于无形。而那些高不可攀的寂寞,好像总是如影相随。
真是这样,那些让我们感到高不可攀的人,好像就在身边,又好像离我们很远。他们那么平易却又那么深邃,那么饱满却又那么恍然。
他们有大悲心,拥大智慧,得平常态。面对苦难心不累,面对诱惑心不动,面对侮辱心不改。潜心行正事,真心造乾坤。一抹抹冷艳处,却有一处处细微的暖。
一笔暖,是执著爱;一笔暖,是淡然笑;一笔暖,是心花寂寞开……
雪小禅说:热闹总是短暂的,寂寞才是长久的。而高不可攀的寂寞,是一朵雪莲花。
或许,正是高不可攀的寂寞,还原了那个“真”,而“真我”后,因精神暖色烘托,命运非未寥寂,且转向高层去了。我要说,这本身是超越,是创造。
不妨假设,人本来就应在寂寞中生长,却在生长途中借来诸多欢笑,都该一笔一笔还掉;最后你留在脸上的,才最恒久。那么,最终留在你脸上,是笑,还是哭?除天知晓,还有你的心知道。
“任何光明,不是没有黑暗的时候,只是不被黑暗所掩灭;任何英雄,不是没有卑弱的情操,而只是不被卑弱所征服。”相信你读罢此语,会闪过像蒙娜丽莎一样神秘的笑吧。
这笑中,便有冷艳的暖在跳动。可能你觉得玄幻、难捉摸,那么——在寒冬的一些时间,拜会一株树。也会体会到冷艳的暖。
曾有多少风霜、暴雪,来屈辱它?它默默地受着。甚至,欢喜地受着,作成雾凇、雪挂的绝景。
来年,葱茏的这树,早已忘却,或者本不知道。或许,现在落寞枝上就做悄悄春梦。或许并不自觉,只坚定地站着等待。这便是天地之间的大美。那树,用格调支撑着躯体,用风雪装扮着自己。如果你进得去,那么你看得到哦。-->
寂寞不同于孤独,孤独的时候人可以安静,可寂寞袭来,我却感到茫然。
习惯于忙碌的工作,闲下来,心里莫名的恐慌,觉得自己好象一无是处。
工作清闲了一阵,前几天刚忙起来,好不容易进入工作状态,工作却让我做的差不多了。也许是我夜以继日工作的缘故,心里觉得特充实,没有觉得有多么寂寞,闲下来时,才发现还是忙碌的好,苦命人没有办法!
如果在海边会发现大海的好,可以让人心静下来。可离开大海心里依然空寂。
整日在一种恍惚中过着吃了工作工作吃然后睡觉的日子,想忘却的却忘不掉,想记住的却记不住,都怎么了,这是?!
从来没有觉得日子如此难过,好象没有尽头。
有的时候自己都恨自己,干吗要使自己这样苦呢?天知道。
上网了都不知道自己想干什么,不上更无聊到无所适从……
心老是不能静下来,觉得自己都快生病了……
尽管周围的朋友有空就会找我,可我依然感到寂寞。这是一种怎样的状态?!
寂寞是一种无言的痛
说不出来,也无法说清楚
他让你食不甘味
夜不能寐
寂寞是一种缠绵的痛
缠缠绵绵,也无法解脱
他让你郁郁寡欢
落落漠漠
寂寞有的时候是一杯醇厚的酒
喝了,你就不要想忘记
可这种时候太少
更多的是让人沉醉不知断肠
快乐因寂寞而逃避
生活因寂寞而乏味
我因寂寞而思念
寂寞因我而快乐
寂寞,让人消沉的毒药
什么时候你才可以让我享受你的香醇
你给我的痛已太多
可我需要快乐
已经习惯了孤单的我,常常一个人,享受着别人没有的乐趣,尽管在别人看来,我很孤独,很无聊,但是在他们看来很孤单的我于我才是最快乐的。也常常听人说很寂寞,寂寞该是一种怎么样的感觉?闲下来的时候,我就想关于寂寞这个词以及它的涵义,直到现在,我才真正的了解寂寞的涵义。
看着窗外夜空,没来由的,心里就有了些许淡淡的忧伤。我知道,这样多愁善感其实是不对的,我应该快乐,应该笑。但是我知道,自从你走了以后,习惯了孤单的我就再也承受不起没有你的那种孤单。以前有你的时候,我从没感觉到孤单,虽然我们并没有太多的言语现在,我的世界就只剩下我一个人,很静、很静。静极了,忧伤就会如影而来。
可是,我却不想打开QQ,不想跟任何人说话。因为我实在提不起精神去说话,也不知该怎么说话才能让自己轻松些、快乐些。可是现在,我却情愿消沉着也不愿意去牵强的笑。
我这样的消沉是因为我在想念一个人,一个让我想到心痛却永远无法触摸到的人。想你的时候我无事可做,想他的时候我会流泪,我真的想不起应该做些什么才能让自己打起精神来,才能不要那么悲伤。一直以为自己已经习惯了孤单的,在现实里是,在网络里依然是。可是现在,物是人非,我才真正体会到孤单和寂寞的滋味。
不是因为寂寞而想你,而是因为想你才寂寞。我爱着的人,你能理解这样的茫然和痛苦吗?
四周依然安静,坐在电脑跟前,我开始敲打一些杂乱的文字,试图用敲打键盘的声音驱逐一些寂寞,试图把心中的那些忧伤用文字宣泄出来。可是,最终,我哭了,泪水一点一点的滚落了下来。
原来,是因为想你才寂寞。
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